电影《前任》里有一句话：“经历了几次恋爱、几次分手，才知道，喜欢、适合、在一起，原来不是一回事。”
选择伴侣的时候，是应该选择自己喜欢的，还是选择适合自己的？
这个问题在网上搜索一下，会发现很多答案，网友们的看法也不尽相同，有人说喜欢比什么都重要，也有人说如果只是喜欢，不适合，那感情不会长久。
一位年轻网友说道：
到了我这个年纪，很少考虑适合不适合，更多的是追求心动的感觉。谁不喜欢漂亮的女孩，帅气的男孩呢？很多时候，和一个人相处，我考虑最多的就是自己喜不喜欢对方。如果你们之间没有爱情，那你们就分开吧。如果只是因为所谓的条件合适而在一起，与其谈无爱的恋爱，还不如追求事业。
但也有一些人在下面回应说，年轻的时候不会考虑，但是如果想要维持长期的亲密关系，走进婚姻，光有爱情是远远不够的。
到后来你会发现，你嗤之以鼻的经济条件、世界观、家庭等这些东西，都会成为你们感情破裂的关键因素，合适的条件下，你们可以彼此安心相处，不会动心，不会互相讨厌，却可以一起走一辈子。
在他们的作文中，“喜欢”和“适合”好像都是有两个选项的单选题，根本不存在多选题的可能。
但很多时候，当我们面临这样的选择时，常常发现，无论选择哪一边，我们的心情都无法平静，总是担心：
如果你选了自己喜欢的，不开心怎么办？如果你选错了，就会一直不开心，心里有个结。
在爱情电影、电视剧里，我们经常看到很多恩爱的夫妻，最后却感情破裂；也经常看到原本很般配、双方都认为合适的人，最后却过着冷淡、孤独的婚姻生活。
喜欢一个人，不一定能战胜一切，但适合，不一定能幸福。
喜欢和适合哪个更重要？
01 为什么选择了喜欢的人，最后却不欢而散？
《亲密关系》一书中说“当你最初被某人吸引时，通常是因为情感上的需求。”
当你爱上一个人的时候，感觉灵魂深处的某个东西被触动了，在心灵产生共鸣之后，相信对方会是你一生的真爱；或是短暂的暗恋给你带来美妙动人的感觉之后，恍惚地坠入爱河；或是被浪漫的火花所吸引、所灼烧，心甘情愿地被爱情所蛊惑，相信自己找到了“对”的人。
所以当你爱上一个人的时候，你会感觉很奇妙，而且浪漫的爱情也会让人心动不已。
然而，心理学家会告诉你，开始和维持亲密关系的真正动机是需要。
我们追求或吸引别人成为伴侣，是因为我们需要有人陪伴、关心、理解、支持、接受、欣赏、触碰并在彼此的怀抱中入睡……
它可以让我们不孤独，让我们享受亲密感，这些都是我们基本的心理需求，有时候我们不一定需要从特定的个体那里得到，一些爱好和事物也能让我们感受到一种满足感和幸福感。
但更多的时候，当你坠入爱河时，你会受到童年时期未满足的需求的影响，觉得对方身上吸引你的东西其实是你自己的价值投射，与自我产生联系。
很多时候，在亲密关系中，我们看到的不是对方选择伴侣：喜欢与合适，哪个更重要？，而是自己。
电影《一束爱情花》中，男主角小娟与麦骏的爱情如此美好、如此合拍，仿佛他们是世界上的另一个自己。
经过一系列的小情事，两个孤独的灵魂坠入爱河，仿佛找到了灵魂伴侣。然而，尽管彼此深爱，他们还是在电影结尾分开了。
为什么会这样？当初那么亲密那么美好，难道真的就不可能和心爱的人在一起到最后吗？
事实上，他们的爱情只不过是一个美丽的爱情假象。
心理学家斯科特指出，对“爱情”的一个常见误解是，人们把男女之间的爱情视为爱情，或认为它至少是爱情的一种表现。
小娟和麦君在彼此的身上看到了另一个自己，并在这段感情中获得了存在感。
他们真正爱的不是对方，而是从未被外界真正接受过的自己。
所以，并不是爱情或者喜欢本身很脆弱，而是我们所认为的爱情和喜欢本身很脆弱。
所以你选择的人，是因为他或她身上有可以满足你自身需求的东西，这些需求大多来自于童年时期未被满足的需求，主要是一种归属感、对自身重要性的确认。
这些需求隐藏在潜意识中，构成了梦中情人的蓝图。
在进入亲密关系之后，你会潜意识里将他/她与自己的梦中情人进行比较，并对他/她抱有期待和要求，希望对方能够成为自己希望他/她成为的那样。
期望越高，失望越大，当你感到受挫的时候，你开始对对方感到失望和愤怒，怀疑对方是否真的爱你，并对对方大喊“你……，你不爱我了！”
爱情被挫折打败，最终感情破裂，走向我们经常看到或者自己经历过的那种结局：“你喜欢那个人，但是你很难成为和他/她在一起的最后一个人。”
02 刚好合适，但相处无激情
很多人说，因为彼此相爱而在一起，但分手的时候，却被“我们彼此不适合”这几个字打败。
对于合适的人，我们经常听到这样的话：
我们挺适合，但我没有任何吸引的感觉；我们挺适合，但他有一些习惯我不喜欢……
他或她可能跟你年龄相仿，学历也差不多，你们相处起来也挺融洽，家庭背景也差不多，无论从哪个角度看，他或她都是一个非常适合你的人。
但平淡的恋爱，没有一丝爱情的美好，让人觉得似爱又非爱，没有那种刺激的感觉，就连聊天时回复信息都觉得很累，虽然彼此很适合，但彼此却没那么喜欢。
美国心理学家斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分构成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情的性成分，是一种情感上的痴迷；亲密是指爱情关系中能够激起的温馨体验；承诺是指维持一段关系的决定、期望或保证。
亲密是“温暖”、激情是“热”、承诺是“冷”。
我们认为合适意味着双方有相似的兴趣和价值观，对未来有相似的规划，和这样的人在一起，我们可以预见这将是一段稳定而长久的关系，他或她能给我们想要的承诺。
但只有承诺，没有亲密和激情，例如纯粹为了婚姻而进行的爱情，只是空洞的爱情。
这样的“爱情”看上去充实，却缺少必要的内容：关系看似成熟稳定，但却没有亲密温暖的体验，两个人之间没有吸引力，做的每一件事都让人感觉很牵强、很累。
它喜欢让两个陌生人走到一起，互相亲密，互相吸引，但它无法克服一切；而恰到好处的亲密又太过平淡。
那么喜欢一个人和适合一个人到底哪个更重要呢？
其实喜欢和适合同样重要，在适合的基础上，再喜欢一点，就刚刚好。
斯滕伯格认为完美的爱情需要激情、承诺和亲密三个要素的结合。
这是爱情的理想状态，但现实中，我们并不会等到这三个条件都满足了才开始谈恋爱。
爱情、激情、亲密和承诺的培养需要时间。
我买了一双很喜欢的新鞋，虽然刚穿上时有点磨脚，但经过一段时间的适应后就很舒服了。
喜欢一个人决定你们是否在一起，适合一个人决定你们能在一起多久，所以没有哪个更重要。每个人的开放度都不一样，就看你如何去把握。
结尾
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