给孩子安排暑期培训班课程表，安排假期夏令营、亲子旅行、回家看望长辈……甚至细化到假期每一天的详细安排，包括上课、作业、运动、看书等等一切。
然而，明确的时间安排并没有培养出遵守规则、自律的孩子，反而培养出更多拖延、磨蹭、叛逆，甚至躺倒、放弃的烦人孩子。
父母对孩子唠叨、生气、担心，不断批评他们。孩子变得抑郁、易怒、压抑，甚至放弃自己。
最后，焦虑的家长、抑郁的孩子、人满为患的精神病科室，以及魔幻的现实，总是让人唏嘘不已。
这一代人出了什么问题？
“细致护理”剥夺了掌控感
为什么这一代的孩子越来越不快乐？答案可能与缺乏控制力有关。
无可否认，这一代的孩子享受着最为优厚的物质条件，衣食无忧、出行无忧，从小就应有尽有，除了“好好学习，天天向上”之外，没有其他的压力。
但这一代孩子是最不自由的，从小到大，从选学校、兴趣班到穿衣、交友，都在父母的严密监视和控制之下，孩子就像牵线木偶，只能按照父母规划的蓝图前行。
“直升机”父母监视孩子的一言一行，“推土机”父母则帮助孩子扫清成长中的一切障碍。
他们看上去是“压力最小的一代”，但到最后却成了“最脆弱的一代”。
范登在解读《控制习惯》一书时曾说过：
“当我们对孩子控制得太紧的时候，我们不自觉地就变成了标准的解决问题机器，也剥夺了孩子变得坚强、自信、勇敢成长的机会。”
心理学上有个词叫控制感，是指个体相信自己能够决定自己的内在状态和外在行为，影响周围环境，并达到所期望的结果。
其最早的定义来自于积极心理学之父马丁·塞利格曼（），他将控制感描述为面对困难时“相信自己可以通过采取行动并努力改变状况来解决问题”。
控制感是一种通过“体验”内化起来的体验，父母不可能替孩子走好每一步，必须孩子自己去体会。
塞利格曼指出，为了让孩子感受到控制感，他必须首先经历失败、沮丧，并不断尝试，直到成功。
刻意缓解不良情绪会让孩子更难体验到满足感；抑制失败感会让孩子更难感到掌控一切；减少必要的悲伤和焦虑会让孩子面临抑郁的风险；鼓励廉价的成功会让下一代为失败付出高昂代价。
作为父母，我们常常犯的最大忌讳就是只关注孩子的需求，却忽略了培养他们的控制感、毅力、克服挫折和面对挑战的能力。成就感低下的后果是，孩子更容易自我否定。
孩子不需要父母刻意营造的“温室”，经历风雨后迎向阳光的态度，才是最坚韧的乐观。
最脆弱的一代：我们控制得越多，就越失控
但这一代的孩子缺乏控制意识。
因为他们在成长过程中被过度抚养，导致他们逐渐被剥夺了获得控制感的机会。
小宝宝正在努力学习抬头、翻身、抬头、坐起、直立、走路……在一步步的挑战中，他慢慢有了对自己身体的控制感。
一旦他们对自己的身体有了很强的控制力，他们就会开始通过奔跑、攀爬和制造麻烦来探索世界，以获得对世界的控制感。
但打着“为了你好”的旗号，父母却抓住了方向盘，占据了指挥的位置。
当我还是个孩子的时候，
“别去那里，太危险了！”
“你还不能自己穿衣服2024新澳免费资料三头，妈妈会帮助你的。”
“它总是到处乱跑。来，妈妈，喂它。”
“小心别把牛奶洒了，等妈妈给你倒。”
稍微大一点的是——
孩子说不冷，父母却说冷，坚持让他多穿点衣服；
当孩子不喜欢吃豌豆时，他的父母就会强迫他吃，说豌豆很有营养。
当孩子画了一些东西时，他的父母认为它看起来不像原来的样子并坚持让他擦掉它并重新画。
孩子喜欢踢足球，但是父母认为这会耽误孩子的学业，所以坚持让他把时间花在参加奥数上。
孩子想选择某个专业，但父母认为没有前途，强迫他选择其他专业；
孩子爱上了一个女孩，但他的父母认为她不合适，并坚持让他娶一个与他有同等社会地位的女孩……
父母精心管理孩子生活的方方面面，看似无微不至，实则像一张密不透风的网，让孩子失去了探索世界的热情。
渐渐地，对生活失去掌控的孩子也迷失了自我，他不知道“我是谁”，只知道“父母希望我成为谁”。
正如《优秀的绵羊》一书中所描述的美国精英教育体系培养出的人才一样——
他们或许成绩优异，才华横溢，但当我们剥去他们完美光鲜的外表，就会惊讶地发现，由于长期习惯被安排、被操纵，这些年轻人活在令人窒息的焦虑、无助和孤独之中。小小年纪，他们就失去了生活的自主性，找不到自己的价值，空虚、恐惧等情绪常常笼罩着他们的内心，因为他们不知道自己的生命从何而来，又将去往何方。
北京大学教授许开文曾批评现行教育的弊端，培养出越来越多患有“空心病”的孩子。
他们都有一个共同点——
“我不知道我是谁，我去过哪里，我的自我在哪里，我感觉我好像从来没有来过这个世界，好像我是为别人而活，我不知道我想要成为什么样的人。”
控制感是推动个人内在动力前进的桨。
父母过度的干涉和计划，不仅会破坏孩子的控制感，还会影响孩子自我激励能力的发展。
对于一个找不到桨的孩子来说，生命之舟单靠父母给他吹气、充气，是很难驶得远、走得稳的。
只要有风或浪，船就随时可能倾覆。
李梅锦老师说：“父母的控制欲是孩子最大的灾难，过度的控制要么让孩子变成没有灵魂的躯壳，要么让孩子变成叛逆的反抗者。”
可能大家会发现，现在的孩子青春期的气息越来越浓厚了。
他们沉迷于游戏、顶嘴、离家出走，甚至以自杀来反抗父母的控制，宣示自己的独立。
曾经有一项调查显示，大约70%的孩子在青少年叛逆时期会与父母顶嘴，75%的父母认为顶嘴是孩子成长过程中最让人恼火的事情。
心理学家阿德勒在《独立与自我认知》一书中写道：青少年时期的很多叛逆行为，都是因为想要表现出独立，追求与成人平等而引起的。
每一次叛逆行为背后，孩子都在用对抗捍卫自己的权利，每一次顶嘴，都是在呐喊“我才是自己人生的主宰”。
著名教育专家杰弗里·伯恩斯坦告诫每一位家长：如果家长坚持与叛逆的孩子争权夺势，最终会落得两败俱伤的局面。相反，当家长学会避免与叛逆的孩子争斗时，孩子的叛逆行为就会越来越少。
当你把人生的方向盘交还给孩子时，他们就能把精力放回到“正轨”上，顺利行驶。
正循环：
控制感→价值观→自我认同感
美国心理学家曾在一家养老院里挑选了两组老人，进行了一项“对照实验”——
第一类老人有权自主布置房间内的绿植、寝具、装饰品；
第二批老人由养老院安排匹配，他们乖乖听话就行了。
第一组老年人被给予了“受限的选择”：例如，如果他们想看电影，只能在周四或周五看。
第二组老人则被给予“无限选择”：比如，他们可以选择任何时间看电影。
四个月后，研究人员再次回到养老院，发现第一组“有选择但受到限制”的老人比第二组“没选择、受到限制”的老人幸福感强、自我价值感强，死亡率也低于第二组。
这个实验说明，如果你想要一个人乐观，快乐，能够独立生活，你必须给予他足够的控制感。
这也印证了心理学家的观点：控制感会带来价值感，价值感会激发自我认同感。
自我认同会让人从内心深处相信自己有能力面对困难，从而加强内心对自己生活的掌控感。
这就是正能量带来的正循环。
在心理学中，对自己生活的控制感也被称为自我效能。
社会学习理论的创始人阿尔伯特·班杜拉发现，决定一个人的行为的不仅是结果期望（即行为的结果是否足够好），还有有效性期望（即自己是否有足够的能力完成该行为）。
自我效能感“高”的人积极乐观，面对压力时会选择主动应对，相信自己的能力，面对选择时也会主动走出自己的“舒适区”。
自我效能感低的人往往悲观、否定自己，习惯于循规蹈矩，害怕挑战，习惯于逃避困难，希望别人能帮他们解决问题，因为他们坚信自己没有能力改变困境。
这种自我效能感的发展可以通过积累成功经验、接受挑战和寻求积极反馈来提高。
放权并让孩子自己做决定
那么，如何才能灵活地授权，让孩子自己掌握权力、自己做决定，从而培养较高的自我效能感呢？
斯坦福大学前新生事务主任朱莉·利斯科特-海姆斯（Julie -Haims）在TED演讲中说：“如果孩子们不洗碗，就意味着别人在替他们洗碗。这样一来，他们就免除了必要的工作以及工作背后的责任。”
生活中那些我们力所能及的小事，是快速、轻松地获得控制感的最简单方法。
整理自己的书桌、选择自己的衣服、安排自己的学习时间，这些看似简单，却能让人感觉自己掌控着生活。面对问题时，会有更多的主观能动性，不会抱怨或推卸责任，而是专注于解决问题。这会建立起较高的自我效能感。
“自主是控制感的基础，只有做自己选择的事情，然后去解决，孩子才会觉得自己可以完全掌控事情。”
亲子关系中最常见的误区就是“权力游戏”。
父母为了给孩子铺平道路，强行安排好一切，孩子感觉自己的权利被剥夺，于是用反抗来维护自己的主权，最后的结果往往是两败俱伤。
特别是在学习方面，如果想让孩子有内在的动力，就要尊重孩子的自主意识，赋予孩子自主权。
类似这样的故事还有很多。
“我朋友上小学的时候澳门2023全年免费资料大全，父母逼着他学钢琴，希望将来考试能加分，结果惹得家里人闹了阵阵骚动，一年后他终于放弃了。但到了高中，为了缓解学习压力，他又主动去练琴，把练琴当成放松、放空大脑的过程，甚至忘记了玩游戏。”
就像制定假期计划一样，邀请孩子们一起制定计划比父母独自制定计划要容易得多。
马丁·塞利格曼在《养育一个乐观的孩子》一书中强调，基因在一个人的悲观性格的形成中只占很小的一部分，更大的原因是后天的“习得性无助”造成的。
当问题出现时，孩子如何评判自己、看待事件、处理问题是形成其“解释风格”的关键。
如果家长能够引导孩子学会质疑、抵制负能量，不通过积极的归因反馈而盲目接受低水平的自我评价，而是注重客观事实和问题解决，孩子就更容易通过行动赶走消极的自我认知，产生积极乐观的抗体。
当考试成绩出来后，如果孩子考得好，可以积极肯定孩子近期的努力和备考；如果孩子考得不好，可以引导孩子进行有效反思，寻找改进的方法，肯定孩子面对失败的勇气。
让孩子相信，无论成功或失败，他们都会有所收获，并且能够掌控它。
父母最重要的不是给予2023新澳门天天开好彩，而是让路，给孩子成长的路，才能让孩子找到成年的路。
正如胡适在给儿子的信中写道：
我养育你，并非出于恩宠，
这只是血缘关系导致的生物本能；
所以孩子不快乐，原因竟然是这个！你绝对想不到，既然我没有帮你什么忙，
你不需要偿还我。
相反，我想感谢你。
因为有你的参与，
我的生活更加圆满。
我只是恰好是你的父亲。
你们恰好是我的女儿和儿子，
我不是你的前传，你也不是我的续集。
你是一个独立的个体，和我不同的灵魂；
你不是因为我而来的。
你因对生命的渴望而来。
你是自由的，我爱你；
但我绝不会以“爱的名义”这么做，
掌控你的生活。
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